تو یخچاله ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره

....والا.......

در قابلمه رو برمیداریم توش سبزی خوردنه 

جا تخم مرغی رو باز میکنی توش قرص و شربته 

ظرف بستنی رو نگاه میکنی توش پیاز سرخ کردس 

شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس 

بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس 

بد زمونه ای شده به خدا:|||||

:/

دانشمندان علت اینکه زنان براى مردان یک جفت جوراب هزارتومانى ومردان براى زنان طلا میخرنندرااینطوربیان مى کنند :خلایق هرچه لایق.

پسرکوچولو به دخترکوچولو :مگه صدبار بهت نگفتم با اون پسره ی تو مهدکودک حرف نزن؟؟!! بزنم اون دوتا دندونت که تازه دراومده بریزه تو دهنت؟؟؟!!!

یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :دایی! شما کی میرین؟ داییشم گفت چی کار داری؟ دختره :ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم پی نوشت :بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست :|

به بعضیام باس گفت... ببین عزیزم! من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم... دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم... تو ک دیگه تو زندگیم ازینا بالاتر نیستی که!

تنها موقعی که خانمها با تمام دقت به حرف شوهراشون گوش میدن؛ وقتیه که شوهراشون تو خواب حرف میزنن.!!

داماد به عروس خانم بيابخور:نه دوست ندارم كثيفه!! يه بار بخور خوشت مياد.نه حالم به هم ميخوره!!تموم موهاشوزدم نه ليزه دوست ندارم!!حداقل آبشو بخور. باباچقدربگم كله پاچه دوست ندارم!! تو روح آدم منحرف ;-)

انگیزه دخترا از اینکه آرایش غلیظ میکنن داف شود دیده شود بلکه پسندیده شود :-)))))))))))

یه مخاطب خاصم نداریم روز زن با یه دسته گل و کادو بیاد بگه: عشقققققم عزیزززززم مامان اون توله سگای آیندم الاهی فدات بشم روزت مبارک :* آخه شما کیین قوم الظالمین اون قرصای من کو :/

اونا دختراى قديم بودن كه از سوسك ميترسيدن الان همچين سوسكت ميكنن كه خودتم نميفهمى

نمیدونم چرا شکست عشقی نمیخورم، فکر کنم یکی شکست عشقیمو خورده!!!

ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه، تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه،

دست کردم تو آکواریوم درش آوردم، شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن،

دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو، اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید،

دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب، ولی الان چند ساعته بیدار نشده

، یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب...!!!

توي تاکسي از سر حجب و حيا خودم رو چسبوندم به در تا بدنم نخوره به دختر کناريم،

 دختره گفت: آقا اين مسخره بازيا چيه مثل آدم بشين ديگه...

یکی از افتخاراتم تو زندگی اینه که تا بحال هیچ افتخاری نداشتم...!!!

***

زنها آرامش بخش ترين موجودات پروردگارند... به شرطى كه زنت نباشند! (از خاطرات دكتر شريعتى در سفر به آنکارا واسه اونکارا)

***

یه قانونی هست که میگه :
 شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید،
 مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه...

کونی؟؟ :|

















هان؟

کونی پس؟!














پس من این ساندیسمو چجوری بخورم وقتی نی نیست؟

شما نی منو ندیدین منحرفا؟؟ هوم؟؟؟

آب چیه؟       یارو  میگه آب خیلی خوبه, اگه آب نباشه ما نمیتونیم شنا کنیم و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق میشیم!!      

  

    یارو  با زنش دعواش میشه. چراغو خاموش میکنه. زنش میگه چی شده؟ میگه جواب ابلهان خاموشیست.   

       

  به غضنفر  میگن این خیابون کجا میره؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!!!        

      

    دعای غضنفر  بعد از نماز: خدایا مواظب خودت باش!!    

    

        زنه  به شوهرش میگه: من میخوام پنج دقیقه برم خونه همسایه. تو هر نیم ساعت یه سری به غذا بزن. 

     

  یارووووووو  دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟          دکتر: بله،        یارو (خخخخ): چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!        

    

     به یارو  میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96تا قطع میکنه خسته میشه.          بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟     

         

یارو  عینک آفتابی میزنه میره بیرون, خواهرشو میبینه, میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟          خواهره میگه عینکتو بردر!!          لره عینکشو بر میداره, دوباره میزنه زیره گوشش, میگه از دیشب تا حالا اینجاچه غلطی میکنی؟؟    

    

  یارو  میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟          گارسون میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با لیمو!         یارو  میگه: كاستیدگیلینكوفینوستا با چی؟؟     

   

       شاهکار ادبی غضنفر :          شب بود و خورشید به روشنی می درخشید، پیرمردی جوان، یكه و تنها باخانواده اش در سكوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.    

             

کاش مغز داشتم و مرگ مغزی میشدم و قلبم را به تو اهداء میکردم..(اس ام اس عاشقانه ی غضنفر !)

  

       لره لکنت زبون داشته, بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقطوقتی حرف میزنم.   

           

  به یارو  میگن عروسی پسرت کیه ؟ میگه: این چهارشنبه نه.. دوشنبه ی بعد!    

     

   عشق شيرازي : دلوم ميخواد برم بالوي يه كوه بلندي از ته          دلوم با تمام وجودوم با صداي بلند جار بزنم دوست دارم ولي          حوصلم نميشه 

دقت کردین همه آدما صبحاى زود با اخم میرن دستشویى؟ خب اخم نداره، دوست ندارى نرو...!!!

پیرزنه میره دکتر فشارشو بگیره، دکتر میگه فشارت 12 هست، میگه ببخشید اقای دکتر 12 جدید یا قدیم؟...!!!

رییس جمهور اعلام کرد بعد از این برق نمیره. فقط بعضی وقتها میاد...!!!

کلیبس دختر همسایمون
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
██████@
...██████@
...██████@
....██████@...
.....██████@
.......██████@
........██████@
´´´´████████
´´`´███▒▒▒▒███
´´´███▒●▒▒●▒██
´´´███▒▒▒▒▒▒██
´´´███▒▒﹏▒██
´´██████▒▒███
´██████▒▒▒▒███
██████▒▒▒▒▒▒███
´´▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´´▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒▒´´▓▓▓▓▓▓▓▓▒
´.▒▒´´´´▓▓▓▓▓▓▓▒
..▒▒.´´´´▓▓▓▓▓▓▓
´▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
´´´´´´´███████
´´´´´´████████
´´´´´█████████
´´´´██████████
´´´´██████████
´´´´´█████████
´´´´´█████████
´´´´´´████████
________▒▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
_________▒▒▒▒
________▒▒_▒▒
_______▒▒__▒▒
_____ ▒▒___▒▒
_____▒▒___▒▒
____▒▒____▒▒
___▒▒_____▒▒
_███______▒▒
█_███____███
█__███_ _█_███

باور كنيد ديروز از كنارم رد شد برا يه لحظه همه جا تاريك شد بعد كه رفت فهميدم حادثه كليپسوف اتفاق افتاده و دوركعت نماز وحشت خوندم
خواهشاً مسولين پيگيري كنن 

وسیله شخصی چیست؟ واژه ایست کاملا بیخود چون وسایل من که به تنها کسی که تعلق نداره, منه...!!!

 

یارو تو روزنامه آگهی زده: روغن مار 100 درصد گیاهی...!!!

ترک قليون یکی از آسون ترین کارهاست!
 . 
 . 
 . 
 . 
 . 
 . 
 . 
 من خودم 100 بار تاحالا ترک کردم...!!!

تو کنترل یه باطری گذاشتم ۳ سال پیش! 
از بس کوبیدمش ، منو که میبینه کار میکنه...!!!

من خودم 4 نفرم:

خودم!

کودک درونم که هیچ وقت دست از فعالیت بر نمیداره

کرم درون که باعث ازار رسوندن به هم نوعان میشه!

سگ درون که گهگاهی دنبال پاچه ی افراد میگرده...

********************************************

دوست داشتن بعضیها دلیل نمیخواست

گاو بودن میخواست که بحمدالله ما بودیم

********************************************

بهم گیر میدن چرا ظرف ماستتو میلیسی؟؟؟؟؟؟

والا اون ماست 4تومنی من اگه کارگرای کارخونشم ببینم میلیسم.......

استاد سرکلاس میگوزه هول میشه میپرسه ساعت چنده؟؟؟

یکی از ته کلاس میگه:شما برا ساعت چند کوک کرده بودی....؟؟؟!!

دخترها از معابر اصلی عبور کنن گشت ارشاد میگیرتشون از معابر فرعی تردد کنن گیر مزاحمین نوامیس میفتنوردارین زن بودن رو جرم محسوب کنین خلاص

یارو توو دریا غرق میشه ازش میپرسن چراکمک نخواستی..میگه من تند تنداب میخوردم فقط فرصت میشد بگم سلام بر حسین

لا مصب این پنبه که قبل امپول میمالـــــــــن.... استرسش از خود امپول بیشتره...

حدیث ترکی:...........:هیچ گاه کسی را مسخره نکنید شاید او خودش مسخره باشد........

میگن شیشه ها احساس ندارن .... اما وقتی روی شیشه نوشتم دوستت دام اروم گریه کرد ............یه بارم نوشتم دوستت ندارم بازم گریه کرد...........یه بارم نوشتم سلام خوبی شیشه؟؟؟باز گریه کرد...فکر کنم افسردگی داره دیوونه.........

گفتم غم تو دارم .......گفتا درک دوباره........گفتم که ماه من شو ....با شصت داد اشاره.......گفتم ز مهرورزان رسم ادب بیاموز.گفتا بیشین بینیم باا.بدریخت بدقواره.......گفتم دچار عشقم ......گفتا بمیر دوباره ...........گفتم وکیلم ایا؟؟......گفتا که راه نداره...گفتم که زیر پایم یک بنز کوپه دارم!....گفتا عجیجم عجقم اره اره اره...........

زن و شوهره تو رختخواب دراز کشیده بودن که زنه به شوهرش گفت دربیار بخورم تو همین حین بود که بچه بلند شد از خواب و شروع کرد به گریه کردن که من میخوام تلویزیون ببینم یه نیم ساعتی تلویزیون دید دزدن نمیخوابه باباهه شروع کرد به کشتی گرفتن با بچش دیدن نمیخوابه قصه  براش گفتن فایده ای نداشت شیرش دادن ......بازم نخوابید دیه اخرش قرص خواب بهش دادن که بچه گرفت خوابید.....زن و مرده با خیال راحت رفتن تو تخت زنه گفت حالا دربیار بخورم مرده دسشو کرد زیر تخت دوتا چیبس مزمز دراورد و شروع کردن به خوردن

نکته ی اخلاقی :خوردن چیبس برای بچه ضرر داره

مامانم میگه پسرم همیطور که نشستی پای اینترنت این تخم هارم بزار زیرت جوجه شن احساس مسوولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن!!!

 

 من هیچ وقت نفهمیدم چرا ادما زیر پتو احساس امنیت میکنن حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب حتما میگه الان اومدم بکشمت...اه لعنتی پتو داره نمیشه...........

گاز معده چیست؟!!از  نظر دخترا:یکی از مشکلات هضم غذا.........از نظر پسرا:منبع بی پایان سرگرمی.اظهاروجودوهمبستگی با مردان دیگر!!!...

در قسمت زنانه مسجد نوشته بودن:اگر از گناه خسته شدی...وارد شو!یکی زیرش نوشته بود اگر نه با این شماره تماس بگیرید!

توجه کردید ایـا؟؟؟از هر دختری خوشتون میاد این حالت هاس:...شکسته عشقی خورده .... عاشق کسی هست ولی طرف نمیدونه ... دوست پسر داره... با کسی دوست نمیشه ... مخاطب خاص داره ... مشکل روحی روانی داره ... نهایتش هیچ کدوم نبود تا بیای بجنبی شدی داداشیش..!!!...لامصب یه دختر خالی پیدا نمیشه...

یاد اون روزت بخیر...وقتی من بچه بودم مادرم یک تومن به من میداد و مرا به فروشگاه میفرستاد و من با یک کیلوگرم سیب زمینی دو بسته نان سه پاکت شیر یک کیلو پنیر یک بسته چای و 12 تا تخم مرغ به خانه برمیگشتمواما الان دیگه از این خبرا نیست...!

.

.

.

.

همه جا تو فروشگاه ها دوربین گذاشتن...!!!

فلشم رو تو ماشین جا گذاشتم بابامم با ماشین بیرون بوده ! یهو زنگ خونمون خورد گفتم کیه؟ بابام بیان داشت و گفت : منم باز کن زاخار لطیفه های طنز و خنده دار 93 یه بار اومدم کارمو بندازم فردا بلند انداختم افتاد پس فردا لطیفه های طنز و خنده دار 93 یه پرسش از دخدرا داشتم : واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟ ینی خدایی در توانتون نیست ؟ لطیفه های طنز و خنده دار 93 برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن تا ساخت هواپیما لطیفه های طنز و خنده دار 93 یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟ گفتم : ۲۷ سال ناراحت شد بیان داشت و گفت : ۲۲ سالشه گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم لطیفه های طنز و خنده دار 93 تو پاکستان بچه مدرسه ای ها موقع دعوا به همکلاسیشون میگن: زنگ آخر وایسا بترکونمت لطیفه های طنز و خنده دار 93 شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی به جان خودم از لغت نامه دیدم حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه ! لطیفه های طنز و خنده دار 93 ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ! ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ ! ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ لطیفه های طنز و خنده دار 93 شما نیت کن رژیم بگیری حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان لطیفه های طنز و خنده دار 93 ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ OK harjoor rahati : ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ OK eshkal nadare : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ OK bashe : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ OK be karet beres : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ ! ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ لطیفه های طنز و خنده دار 93 بعضیا اینقد قشنگ دروغ میگن که آدم حیفش میاد باور نکنه ! لطیفه های طنز و خنده دار 93 من نمیدونم اینایی که “آیا” رو مینویثن “عایا” “آقا” رو مینویصن “عاغا” “بله” رو مینویثن “بعله” دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟ اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟ لطیفه های طنز و خنده دار 93 امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد خدا میدونه چن گیگ دانلود کرده نامرد ! این رسم وای فای نوازیه ؟! لطیفه های طنز و خنده دار 93 هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون، یکی با تیشرت و دمپای لا انگشتی هر ۲ نفر هم رضایت کامل دارن ! لطیفه های طنز و خنده دار 93 معنی اصلی wifi میدونی چیه؟ W : where I : is F : free I : internet لطیفه های طنز و خنده دار 93 من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم ! الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم لطیفه های طنز و خنده دار 93 مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن که هم بتونن کنسرت رو برن ، هم یه سر ونیز رو ببینن اونوقت من دغدغه ی فکریم اینه که سریال پایتخت۳ رو جوری ببینم که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه لطیفه های طنز و خنده دار 93 یادش بخیر حساب کتابای قبل عید و خوشحالی اینکه چقدر قراره بهمون عیدی بدن لطیفه های طنز و خنده دار 93 طرف مامانش موچین رو ازش قایم میکنه بعد میاد واسه ما دم از مردونگی میزنه لطیفه های طنز و خنده دار 93
برچسبـهـ ـا : لطیفهجوک جدید